今天还好啦
还好
不知要写什么
纯粹进来

想告诉你的。。。

你跟他开始了
你找到你的幸福
我也替你开心
好好珍惜你们的缘分
虽然时间短短但我觉得会很长久

我想跟你说的是
给他多点点关心
体谅他陪伴他
给自己多点信心
虽然他不是排第一名
但也不要忽略他
不要远离他逃避他
尽量加重他在你心里的分量

最后
我真的真的衷心的祝福你们俩
希望也愿你永远开心

其实我心里有了答案
只是不愿去接受
我很矛盾
优柔寡断的
其实我想怎样我不知道
我只知道这是我的弱点

真的可以那么轻易去爱上一个人吗
真的想爱就去爱吗
还是寂寞才去爱呢
到底什么才是爱
因为爱才爱还是寂寞才爱
为什么
我有点不想回去
我不想见到他们
我不知该如何去面对
我不想再回去
我需要时间去适应
本以为已经好过来了
没想到又给她做一单了

我该怎么办呢
我也不知道

很可能是真的
很可能是真的
该怎么办呢
怎样面对呢？
哭笑不得

可能有些不该知的事
但我可能知道了
可能是猜测
但也可能是事实
有点酸
嫉妒

不可思议
真的不可思议
是开心还是伤感
其实是没感觉
像麻木似的
流着血

不知怎么了
我很潇洒的
很开朗的
好像忘了一切的
其实我一点都不潇洒
真的一点都不
相信我

希望下次见面是会尴尬
但我宁愿暂时不再碰面可以吗
我还需要一段很长的时间
原谅我的自私与撒娇
对不起

五个月了
第一次的交谈
她想说的说不出
但我应该猜到她要说什么了
我不想知道的别说好吗
我不想再次进入你的生活
一段永远找不到出口的迷宫
只有我一人在撑着回很累
就把它收在心里的深处
永远的好吗
对不起
我爱你

我最近也很少上来这里了
但还是有继续写部落格
只是把它放在不同的
地方
写了又删掉了
有写了又删了
经常都会出现在那
可能是想要吸引她的注意吧
也可能她根本都不想去看
其实不只是写给她看
也写给大家看的
只是有那么多一点点的自私罢了

今天精神真的很累
上网很慢很慢
超级慢
慢到连attach一个file都花半小时
最后还是send不出的
真的气死我
很赶的很急的
很想哭
请不要逼我
我快会疯了
救命

今天去了johor city square
看了一部戏 X-man
买了点存货及药物
也买了两本小说
在这有很多空余时间
只有看书打发时间
不是还上上网
心情稍微好点就会出去逛狂买东西

今天当踏进了马来西亚
突然有点伤感
心情也跌得特别快
原因是跟她来回了两封很普通的问候信
跟她很陌生
了

回到家
妈妈打电话来关心我的状况
因为通话费的关系
我有点点阻止她在打来的语气
我真的很不应该
我也太少打电话回家了
母亲节快到了
我没回

四个月了
我还是放不下她
偶尔都会想她
都会想当我们再次见面的情景
会是怎样的一回事呢

回家的路途中
回想起了那小小的片段
很甜也很痛
。。。

我。。
可以不要爱她吗
爱让我踩得很深
无法自拔
在她面前我简直就是笨蛋
我讨厌了
不会再有第二次
希望不会

快接近五月了
已经五个月了
我还没有勇气的去面对她
想念她但不想再见她
我很尴尬很矛盾
我不想爱她了
但忘不了她
我讨厌
气死我了

内疚自卑
我做得不够好。。。
很想补救

深夜里的想念 特别真实
骗不了自己
我真的想起她了

"藕断丝连"
"Dun think too much"

这两句让我不禁而然偷笑了。。。

深深的想了一想
其实也很可能
她是我在不对的时间
遇上不对的人
我只能可以酱说
从很多方面都可以看得出
所以。。
。。。
她身上的味道
其实我还记得吗？
记忆很模糊了。。

她
留下很深的疤痕
我
不知怎么去爱了

有时真的会觉得很可惜
伤感恨自己
谁可以教我怎么做
过去的已经过去了是不会再回头的
就算再回头也没有意义的存在了
机会就只有一次
错过了就没了
那。。
我还能做什么
谁可以教我。。

她是永远的
我是错误的

已经快要一点了
今天出去玩了一整天很累
但还不想睡对着电脑
傻傻的废废的
也看看她最近怎样了
其实要忘记她是不应该再去追踪她的举动
但我还是做不到
就是很想知道她在做些什么
还放不下她吗
还很爱她吗
还很想她吗
还很在乎她吗
。
我给不到答案
我真的不知道
很迷失方向感
。。
压抑在心里的眼泪
到了今天还没被释放
不想看见自己最柔弱的一面
我要撑下去
。。。
还是那句
我真的需要时间
但还要多久呢
。。。不知道

其实。。我真的爱错了吗
什么在对的时候爱上不对的人
在不对的时候爱上对的人
我是那个呢？

“哭泣是因为一个人的记忆在心里”

“就回到从前没有他的日子，一个人也可以很精彩的……
错的时间遇上对的人是一种无奈……”

J

看了这本书，有点感触，试曾相识的感觉。。她为了活动而忽略了陪我的时间，心里很不舒服，但她开心我只有鼓励她，有时还聆听他的倾诉什么的。。那熟悉的侧脸，在生命中难以忘记。
对着那熟悉的侧脸，虽然想把心里的话说出来，虽然无声，虽然孤独的只有自己知道，但那感觉真得很真实。
说得很对，真的，在那个时候要一个男生不乱想真的很难。。无名的愤怒不知何处而来了。
坦白说，我也很不喜欢这样的自己。好像很不够成熟，好像永远都会为这样子的事情变得不成熟。“不过，因为我在乎你才会这样啊，不然我干么没事找事干？”这是借口吗？
如果暗恋就能这么快乐，那何必紧紧的捉住谁呢。。。
距离是浇熄爱情的第一桶冷水，是个不定时炸弹。
可能大家的爱情观念都不一样吧。。。
我真的再也没有理由再回去吗？
我所谓的初恋，就这样挂上了句号。。

时间开始让我
再度习惯
一个人的生活

喜欢一个人孤独的时刻
孤独像睡眠一样餵养我

孤独寂寞依然是我的好伴友

我真的需要时间
允许我说声
对不起

“我们之间就只有沉默吗”

刚清明回来
还有三个月等着我去过
一回到来就发生很多事情
大家都很压力
时间上的不足
人手上的缺乏
加上contrator之间的内轰

问题开始一件件来了
需要冷静
需要了解状况
需要解决方法而不是责备逃避
身不由己
效率超级烂
你们很差劲咯

贪钱贿赂
vulgarity的行为
到最后最烂的还是你们

'what the Fuck'
我也会