很快的
还记得第一天踏入新加坡的感觉
六个月在着的生活
今天是我在这的最后一天了
有点不舍这边的人和事
从零蛋到现在真的很充实
这半年过得很好很好
有机会
我一定会回来

很快实习将要结束了
也很快要开学了
宿舍名单还没出
还不知道住哪里

其实我很想回去宿舍
那边的朋友那边的感觉
我想回去
但问题是她也会在那
是非是不会散的
我不知该怎样去面对她
我没有这方面的经验
其实这几天我都在想
当我们见面时我首先该怎样然后这样的

我很不习惯
我希望可以远离她一点点
最好是别碰面
在远远的地方偷偷得看看她就可以了
但不可以让她知道我在头看她注意她
瓦赛真的很范例

宿舍不大一定会碰面的
那时我该怎么办呢
谁可以教教我
救命

今天我很糟糕
心情没好过
闷闷不乐的
很不想讲话
静静的一个人

突然不小心发现原来我已经写了102个部落格了（不包括这个）
真的没想过会真的酱多也
从31/12/2009开始到现在
已有接近六个月了
我还记得那时是为了什么而开始这个部落格的
但这一切都不再重要了
可以讲这里大部分都是我的感情创伤而留下
其实之前我也删除了很多
还有一些是隐秘的

我看差不多是时候了
:)

写给我的兄弟
你快要远离了
不知何时可再见
很想念你的笑容
想念你的发型
你的眼神
我爱你
还有
生日快乐
在这一刻开始祝福你

阿当

好愛她 好想她
再這樣下去
我只會更牽掛
愛到最後我們還是改變不了

祝福她 擁有他
所有的有情人終成眷屬

你給過的美好
留在沒有人到得了的地方
看你微笑

module已经结束了
再close着一些琐碎的文件
但每次都被reject
format改了又改
很不爽不打算交了
既然他们都不急要
等他们吹先才交上去

他们反口
cell要在七月前做完
我真的顶他们
是没可能的
每天都通宵还是做不完
我们不是机械人哩
真的好累哦

原本可以很顺利做完的东西
死那个老女人
改这改那
不明白为什么没有人去抗议
大家都很软真的好烂
我只不过是小人物没有力量
真的屌他们

真的做到很累
很心灰
他已决定放下一切了
他的决定是对的吗
我应该怎样呢
这是我想要的吗
我还没做决定
我怕会后悔失去机会
还有一年时间
我该何去何从

突然有点灵感
觉得自己 很失败
觉得自己很烂很差
自信突然间没了
见底了
咳

怎么过我的每一个明天

六月四号
还有二十二天
实习就结束了

开始慢慢的把手上的东西
传给新来的实习生
也要开始我的报告了

开始要回家了
开始要回马大了
也要回。。。

希望一切会很好
开心的在马大过最后一年
一定要祝福我

开始一段情
是否可以把给她忘掉

她是酱紫吗
还是认真的
不知道
但我已有答案了吧

今天还好啦
还好
不知要写什么
纯粹进来

想告诉你的。。。

你跟他开始了
你找到你的幸福
我也替你开心
好好珍惜你们的缘分
虽然时间短短但我觉得会很长久

我想跟你说的是
给他多点点关心
体谅他陪伴他
给自己多点信心
虽然他不是排第一名
但也不要忽略他
不要远离他逃避他
尽量加重他在你心里的分量

最后
我真的真的衷心的祝福你们俩
希望也愿你永远开心

其实我心里有了答案
只是不愿去接受
我很矛盾
优柔寡断的
其实我想怎样我不知道
我只知道这是我的弱点

真的可以那么轻易去爱上一个人吗
真的想爱就去爱吗
还是寂寞才去爱呢
到底什么才是爱
因为爱才爱还是寂寞才爱
为什么
我有点不想回去
我不想见到他们
我不知该如何去面对
我不想再回去
我需要时间去适应
本以为已经好过来了
没想到又给她做一单了

我该怎么办呢
我也不知道

很可能是真的
很可能是真的
该怎么办呢
怎样面对呢？
哭笑不得

可能有些不该知的事
但我可能知道了
可能是猜测
但也可能是事实
有点酸
嫉妒

不可思议
真的不可思议
是开心还是伤感
其实是没感觉
像麻木似的
流着血

不知怎么了
我很潇洒的
很开朗的
好像忘了一切的
其实我一点都不潇洒
真的一点都不
相信我

希望下次见面是会尴尬
但我宁愿暂时不再碰面可以吗
我还需要一段很长的时间
原谅我的自私与撒娇
对不起

五个月了
第一次的交谈
她想说的说不出
但我应该猜到她要说什么了
我不想知道的别说好吗
我不想再次进入你的生活
一段永远找不到出口的迷宫
只有我一人在撑着回很累
就把它收在心里的深处
永远的好吗
对不起
我爱你

我最近也很少上来这里了
但还是有继续写部落格
只是把它放在不同的
地方
写了又删掉了
有写了又删了
经常都会出现在那
可能是想要吸引她的注意吧
也可能她根本都不想去看
其实不只是写给她看
也写给大家看的
只是有那么多一点点的自私罢了

今天精神真的很累
上网很慢很慢
超级慢
慢到连attach一个file都花半小时
最后还是send不出的
真的气死我
很赶的很急的
很想哭
请不要逼我
我快会疯了
救命

今天去了johor city square
看了一部戏 X-man
买了点存货及药物
也买了两本小说
在这有很多空余时间
只有看书打发时间
不是还上上网
心情稍微好点就会出去逛狂买东西

今天当踏进了马来西亚
突然有点伤感
心情也跌得特别快
原因是跟她来回了两封很普通的问候信
跟她很陌生
了

回到家
妈妈打电话来关心我的状况
因为通话费的关系
我有点点阻止她在打来的语气
我真的很不应该
我也太少打电话回家了
母亲节快到了
我没回

四个月了
我还是放不下她
偶尔都会想她
都会想当我们再次见面的情景
会是怎样的一回事呢

回家的路途中
回想起了那小小的片段
很甜也很痛
。。。

我。。
可以不要爱她吗
爱让我踩得很深
无法自拔
在她面前我简直就是笨蛋
我讨厌了
不会再有第二次
希望不会

快接近五月了
已经五个月了
我还没有勇气的去面对她
想念她但不想再见她
我很尴尬很矛盾
我不想爱她了
但忘不了她
我讨厌
气死我了

内疚自卑
我做得不够好。。。
很想补救

深夜里的想念 特别真实
骗不了自己
我真的想起她了

"藕断丝连"
"Dun think too much"

这两句让我不禁而然偷笑了。。。

深深的想了一想
其实也很可能
她是我在不对的时间
遇上不对的人
我只能可以酱说
从很多方面都可以看得出
所以。。
。。。
她身上的味道
其实我还记得吗？
记忆很模糊了。。