Monday, December 28, 2009

再过几天,跟她 分手 已有一年了。
最近在sunway guardian做part-time
不时都会很多couples经过
而每次 她 都会出现在我脑海里
我 忘不了 她
也做不到
时间 过得很慢

当回忆起她 都会心酸 遗憾
憎恨自己做得不够好
我放弃了她

回想起 就差那一份 忍耐
我很逊 没资格 再 谈爱情
时间 永远 无法冲淡 我
幸福的她 请永远的 祝福
Wish Happy 2010

Sunday, December 13, 2009

早已忘了想你的滋味是什么
因为每分每秒都被你占据在心中
你的一举一动牵扯在我生活的隙缝
谁能告诉我离开你的我会有多自由
也曾想过躲进别人温暖的怀中
可是这么一来就一点意义也没有
我的高尚情操一直不断提醒著我
离开你的我不论过多久还是会寂寞

Friday, December 11, 2009

已接近一年了
但我还是很想她
这是正常的吗
每当想起她
都会很心酸很伤心
很内疚很恨自己
。。

我真的忘不了她
在意她
时常游览她的部落格
。。。
还有悲情歌陪奏。。

Thursday, December 10, 2009

如果能将你拥有 我会忍住不让眼泪流
只是 爱要怎么说出口 我的心里好难受
如果要我 把心对你解剖

你劝我灭了心中的火
我还能怎么做 怎么做都是错
你对我说 离开就会解脱

试着自已去生活
试着找寻自我 别再为爱蹉跎
当你留给我 我不想接受的伤痛
爱情到头来还是梦
别说我俩的世界有太多不同
就说你已经忘了我 你就要离开我

谁能够告诉我 我是否付出
谁曾经提醒我 我的爱没有把握

...

Friday, November 20, 2009

空空的
她走了
我也空空的

Monday, November 16, 2009

今年23岁

第三个愿望:
希望我可以快快的好起来。

Saturday, November 7, 2009

6NOv2009
考第一张纸
意想不到的是
问题很简单
90%都会做

在意想不到的
我犯了很大的错误
竟然没有看到还有最后一题
还占满高分的
所以
没了。。

一年没考试了
不习惯。。
咳。。

A没了

Saturday, October 31, 2009

真的
我很寂寞
第一次寂寞得好可怕
好想高歌
好想一人去看电影
一人走街

Sunday, October 18, 2009

又不知道第几次没睡了
这个学期都是这样
好累

Friday, October 16, 2009

最近
我很寂寞
应该说自从那天起
我都变了
很内向
很怪癖
我很低落

我再等谁
我想要什么
。。。
水瓶贴
终于找到你了

我也找到她的了
她生病了
肠胃炎
就一封简单的信息
纯粹朋友关心的问候她

不理不睬的
不回复的
有点生气
但算了
我管她了

Thursday, October 15, 2009

跟她只有一句
“谢谢”

心很淡

Tuesday, September 22, 2009

周华键

请珍惜你和我
你不能就此离去
难道你不觉得真的可惜
再爱我吧 再爱我吧
让我能再拥抱你一下
再爱我吧 再爱我吧
请给我你的回答

Sunday, September 20, 2009

又是一个短暂的假期,这次我真的没有回家了,留在宿舍读书赶Research & Design Project。
说真的,这个学期真的觉得有点压力,功课上的压力,宿舍里的压力,朋友之间的压力,将要出去社会的压力更大。

关于功课,我也很拼命的在赶着勒,但还是追不上,加上Research & Design Project更让我头痛。
不时也会给自己一点疏解压力的借口,乘机跑出去玩玩,一出去就等于花钱了,没有收入,感觉有点内疚。

朋友呢。。最近跟他有点小磨擦,可能因为了一位刚认识的女生。他对她可能有感觉,他也说跟她是不可能的,
而我没再也没打算什么感情了,可能跟她的还好的接触竟然导致他的不爽加吃醋。
他插手我的生活,我有点不爽,所以我算了。要不找其它人陪我。

刚跟班友去Bukit Tinggi 玩,很爽的感觉也很难得,自从第二年PD Trip,
这应该是我们第二次一起一大班出去玩吧。考试将近了,大家加油。希望还有机会在一起玩。

至于她,也很经常看见她,毕竟都住在同一间宿舍,但没有再跟她联络了,就如陌生人,比普通更加普通的朋友。
多多少少也会有尴尬的感觉,她也有男朋友了,不想打扰她的生活了。最后我么们还是各走各的。
下学期你就要搬出去了,当你回来时我已不在了。你,最终也是我生命中的遗憾。我放不下你,也不想忘记你。
希望你会过得好好的,过的开心的。

社会?我的前途还是一个谜。又要从零开始。人生的起点,人生的另一个阶段,越来越接近岁月的终点了。
新的尝试希望会有新希望。。保佑我!

最后。。我要过得开心哦 :)

Sunday, September 13, 2009

生日快乐
生日快乐
生日快乐

Wednesday, August 26, 2009

虽然许多爱的可能在门外经过
为什么我还深锁自己 无动于衷
是一秒钟的天长地久深深包围我
只一秒钟 却成为了永远

Sunday, August 2, 2009

突然去看了她近期生活照
我很想她也很恨她
我很压力
我快发疯了
其实我在堕落
。。。
。。
最倒霉的一天
1August2009
Haiz...
永远记得
周华建

Tuesday, July 28, 2009

昨晚CC Dinner
我突然High了起来

是真的吗

Wednesday, July 22, 2009

我避开她
我远离她
因为我不想恨她
做回朋友
应该会是很陌生的朋友
需要从新开始
但现在的我不想开始
对不起

Sunday, July 19, 2009

Ipop-CCTrip终于结束了
还玩得蛮开心的
很久没酱开心了

认识回很多junior
也让他们知道我的存在

其实
这是一个很好的开始
我也很庆幸
我能控制自己的情绪
刚开始是有点点闷闷不乐
但最后真的好很多了

跟她与他
还有大家的眼光
所有的是非流言
将在这一刻结束

我不后悔
也希望她的选择是对的

跟她虽然是朋友
但也会避免跟她碰面
我相信大家会好过开心点

Friday, July 17, 2009

每天晚上
心情都很糟糕
又想起她
控制不了自己

最后一年
很忙很烦很压力
第一次酱压力
酱没信心

刚刚不小心差点流泪
还好控制得到

时间不够用
这星期去CCTRIP
应该去吗
钱都给了
酱就浪费了两天时间
紧急关头

给钱去看她们俩恩爱吗

刚刚还CALL她问些东西
为什么是她呢

讨厌他人的眼光
讨厌自己无能

Wednesday, July 15, 2009

很不一样的感觉
很不一样的眼神
我很不喜欢
讨厌他们
一个人吃饭
一个人读书
一个人逛街
一个人看戏
一个人睡觉
一个人听歌
一个人上课
一个人回家
一个人笑
一个人玩
一个人走
一个人颠
一个人哭


哈哈

Saturday, July 11, 2009

下学期她去实习了
我不舍得她
当她回来我已不在了
不舍得又能怎样呢
跟她比普通朋友更陌生
之间隔着一层看不见对方的玻璃
近距离而疏远的感觉
愿她开心快乐
对不起
我们不能在一起了
衷心的祝福只有给你

Thursday, July 9, 2009

自从那天过后就没再见面了
直到分开了
直到现在
相隔了半年多了
就那天
第一次见面
很突然的出现在我面前
在还没做好心理准备的我
脑袋一片空白
就擦身而过了
那勾起了我很多很多的回忆
那是美好的吗
其实我是特地装看不见她的
对她的事不闻不问
不想再管她了

是做回了朋友
但已经是很普通很普通的朋友了
普通到街上遇见只有一笑罢了
不想再跟她有更进一步的发展
不然我真的会崩溃
给我时间
可能这回是很久很久
因为我是Henry
希望你明白
有点气人
看见她但她身边的男人竟然不再是我
很可惜
发誓不会再做让自己后悔的事
那天meeting
其实我有偷偷的看她一眼
终于遇见了她
一笑而带过了

Saturday, July 4, 2009

没了就是没了
走了就是走了
算了就是算了
决定了就是决定了

Thursday, July 2, 2009

很多过去的事
很多过去的人
也很多过去的情景
过去了就不想再提起了
但就是有个笨蛋
偏偏要跑回过去那笼子里

Wednesday, July 1, 2009

刚刚跟朋友去喝茶聊天
突然聊起一个地方
"Diamond Bay"
由于这地方名我再facebook,friendster看了很多次
我知道就在我家这一带
我有认识的人住在那
但问题是我不知道在那里
我也尝试去找过还是找不到。。

过后听他们说了才知道
原来我有点OUT了
其实
我就住在Diamond Bay(Teluk Intan)
对就是安顺啦
哈哈我很烂哦
宿舍
我住到了
该怎么办呢
我在想

Friday, June 26, 2009

很快的
还记得第一天踏入新加坡的感觉
六个月在着的生活
今天是我在这的最后一天了
有点不舍这边的人和事
从零蛋到现在真的很充实
这半年过得很好很好
有机会
我一定会回来

Sunday, June 21, 2009

很快实习将要结束了
也很快要开学了
宿舍名单还没出
还不知道住哪里

其实我很想回去宿舍
那边的朋友那边的感觉
我想回去
但问题是她也会在那
是非是不会散的
我不知该怎样去面对她
我没有这方面的经验
其实这几天我都在想
当我们见面时我首先该怎样然后这样的

我很不习惯
我希望可以远离她一点点
最好是别碰面
在远远的地方偷偷得看看她就可以了
但不可以让她知道我在头看她注意她
瓦赛真的很范例

宿舍不大一定会碰面的
那时我该怎么办呢
谁可以教教我
救命

Thursday, June 18, 2009

今天我很糟糕
心情没好过
闷闷不乐的
很不想讲话
静静的一个人

Tuesday, June 16, 2009

突然不小心发现原来我已经写了102个部落格了(不包括这个)
真的没想过会真的酱多也
从31/12/2009开始到现在
已有接近六个月了
我还记得那时是为了什么而开始这个部落格的
但这一切都不再重要了
可以讲这里大部分都是我的感情创伤而留下
其实之前我也删除了很多
还有一些是隐秘的

我看差不多是时候了
:)

Saturday, June 13, 2009

写给我的兄弟
你快要远离了
不知何时可再见
很想念你的笑容
想念你的发型
你的眼神
我爱你
还有
生日快乐
在这一刻开始祝福你

阿当

Sunday, June 7, 2009

好愛她 好想她
再這樣下去
我只會更牽掛
愛到最後我們還是改變不了

祝福她 擁有他
所有的有情人終成眷屬

你給過的美好
留在沒有人到得了的地方
看你微笑
module已经结束了
再close着一些琐碎的文件
但每次都被reject
format改了又改
很不爽不打算交了
既然他们都不急要
等他们吹先才交上去

他们反口
cell要在七月前做完
我真的顶他们
是没可能的
每天都通宵还是做不完
我们不是机械人哩
真的好累哦

原本可以很顺利做完的东西
死那个老女人
改这改那
不明白为什么没有人去抗议
大家都很软真的好烂
我只不过是小人物没有力量
真的屌他们

真的做到很累
很心灰
他已决定放下一切了
他的决定是对的吗
我应该怎样呢
这是我想要的吗
我还没做决定
我怕会后悔失去机会
还有一年时间
我该何去何从

Saturday, June 6, 2009

突然有点灵感
觉得自己 很失败
觉得自己很烂很差
自信突然间没了
见底了


怎么过我的每一个明天

Thursday, June 4, 2009

六月四号
还有二十二天
实习就结束了

开始慢慢的把手上的东西
传给新来的实习生
也要开始我的报告了

开始要回家了
开始要回马大了
也要回。。。

希望一切会很好
开心的在马大过最后一年
一定要祝福我
开始一段情
是否可以把给她忘掉

她是酱紫吗
还是认真的
不知道
但我已有答案了吧

Friday, May 29, 2009

今天还好啦
还好
不知要写什么
纯粹进来

Tuesday, May 26, 2009

想告诉你的。。。

你跟他开始了
你找到你的幸福
我也替你开心
好好珍惜你们的缘分
虽然时间短短但我觉得会很长久

我想跟你说的是
给他多点点关心
体谅他陪伴他
给自己多点信心
虽然他不是排第一名
但也不要忽略他
不要远离他逃避他
尽量加重他在你心里的分量

最后
我真的真的衷心的祝福你们俩
希望也愿你永远开心
其实我心里有了答案
只是不愿去接受
我很矛盾
优柔寡断的
其实我想怎样我不知道
我只知道这是我的弱点

Saturday, May 23, 2009

真的可以那么轻易去爱上一个人吗
真的想爱就去爱吗
还是寂寞才去爱呢
到底什么才是爱
因为爱才爱还是寂寞才爱
为什么
我有点不想回去
我不想见到他们
我不知该如何去面对
我不想再回去
我需要时间去适应
本以为已经好过来了
没想到又给她做一单了
我该怎么办呢
我也不知道
很可能是真的
很可能是真的
该怎么办呢
怎样面对呢?
哭笑不得

Friday, May 22, 2009

可能有些不该知的事
但我可能知道了
可能是猜测
但也可能是事实
有点酸
嫉妒
不可思议
真的不可思议
是开心还是伤感
其实是没感觉
像麻木似的
流着血

Thursday, May 21, 2009

不知怎么了
我很潇洒的
很开朗的
好像忘了一切的
其实我一点都不潇洒
真的一点都不
相信我

希望下次见面是会尴尬
但我宁愿暂时不再碰面可以吗
我还需要一段很长的时间
原谅我的自私与撒娇
对不起
五个月了
第一次的交谈
她想说的说不出
但我应该猜到她要说什么了
我不想知道的别说好吗
我不想再次进入你的生活
一段永远找不到出口的迷宫
只有我一人在撑着回很累
就把它收在心里的深处
永远的好吗
对不起
我爱你

Monday, May 18, 2009

我最近也很少上来这里了
但还是有继续写部落格
只是把它放在不同的
地方
写了又删掉了
有写了又删了
经常都会出现在那
可能是想要吸引她的注意吧
也可能她根本都不想去看
其实不只是写给她看
也写给大家看的
只是有那么多一点点的自私罢了

Thursday, May 7, 2009

今天精神真的很累
上网很慢很慢
超级慢
慢到连attach一个file都花半小时
最后还是send不出的
真的气死我
很赶的很急的
很想哭
请不要逼我
我快会疯了
救命

Sunday, May 3, 2009

今天去了johor city square
看了一部戏 X-man
买了点存货及药物
也买了两本小说
在这有很多空余时间
只有看书打发时间
不是还上上网
心情稍微好点就会出去逛狂买东西

今天当踏进了马来西亚
突然有点伤感
心情也跌得特别快
原因是跟她来回了两封很普通的问候信
跟她很陌生


回到家
妈妈打电话来关心我的状况
因为通话费的关系
我有点点阻止她在打来的语气
我真的很不应该
我也太少打电话回家了
母亲节快到了
我没回
四个月了
我还是放不下她
偶尔都会想她
都会想当我们再次见面的情景
会是怎样的一回事呢

Thursday, April 30, 2009

回家的路途中
回想起了那小小的片段
很甜也很痛
。。。

Tuesday, April 28, 2009

我。。
可以不要爱她吗
爱让我踩得很深
无法自拔
在她面前我简直就是笨蛋
我讨厌了
不会再有第二次
希望不会

快接近五月了
已经五个月了
我还没有勇气的去面对她
想念她但不想再见她
我很尴尬很矛盾
我不想爱她了
但忘不了她
我讨厌
气死我了

Sunday, April 26, 2009

内疚自卑
我做得不够好。。。
很想补救
深夜里的想念 特别真实
骗不了自己
我真的想起她了

Friday, April 24, 2009

"藕断丝连"
"Dun think too much"

这两句让我不禁而然偷笑了。。。
深深的想了一想
其实也很可能
她是我在不对的时间
遇上不对的人
我只能可以酱说
从很多方面都可以看得出
所以。。
。。。
她身上的味道
其实我还记得吗?
记忆很模糊了。。

Saturday, April 18, 2009


留下很深的疤痕

不知怎么去爱了

Friday, April 17, 2009

有时真的会觉得很可惜
伤感恨自己
谁可以教我怎么做
过去的已经过去了是不会再回头的
就算再回头也没有意义的存在了
机会就只有一次
错过了就没了
那。。
我还能做什么
谁可以教我。。

Tuesday, April 14, 2009

她是永远的
我是错误的

Monday, April 13, 2009

已经快要一点了
今天出去玩了一整天很累
但还不想睡对着电脑
傻傻的废废的
也看看她最近怎样了
其实要忘记她是不应该再去追踪她的举动
但我还是做不到
就是很想知道她在做些什么
还放不下她吗
还很爱她吗
还很想她吗
还很在乎她吗

我给不到答案
我真的不知道
很迷失方向感
。。
压抑在心里的眼泪
到了今天还没被释放
不想看见自己最柔弱的一面
我要撑下去
。。。
还是那句
我真的需要时间
但还要多久呢
。。。不知道

其实。。我真的爱错了吗
什么在对的时候爱上不对的人
在不对的时候爱上对的人
我是那个呢?
“哭泣是因为一个人的记忆在心里”

Sunday, April 12, 2009

“就回到从前没有他的日子,一个人也可以很精彩的……
错的时间遇上对的人是一种无奈……”

J

Tuesday, April 7, 2009

看了这本书,有点感触,试曾相识的感觉。。她为了活动而忽略了陪我的时间,心里很不舒服,但她开心我只有鼓励她,有时还聆听他的倾诉什么的。。那熟悉的侧脸,在生命中难以忘记。
对着那熟悉的侧脸,虽然想把心里的话说出来,虽然无声,虽然孤独的只有自己知道,但那感觉真得很真实。
说得很对,真的,在那个时候要一个男生不乱想真的很难。。无名的愤怒不知何处而来了。
坦白说,我也很不喜欢这样的自己。好像很不够成熟,好像永远都会为这样子的事情变得不成熟。“不过,因为我在乎你才会这样啊,不然我干么没事找事干?”这是借口吗?
如果暗恋就能这么快乐,那何必紧紧的捉住谁呢。。。
距离是浇熄爱情的第一桶冷水,是个不定时炸弹。
可能大家的爱情观念都不一样吧。。。
我真的再也没有理由再回去吗?
我所谓的初恋,就这样挂上了句号。。

Saturday, April 4, 2009

时间开始让我
再度习惯
一个人的生活

喜欢一个人孤独的时刻
孤独像睡眠一样餵养我

孤独寂寞依然是我的好伴友
我真的需要时间
允许我说声
对不起

Friday, April 3, 2009

“我们之间就只有沉默吗”

刚清明回来
还有三个月等着我去过
一回到来就发生很多事情
大家都很压力
时间上的不足
人手上的缺乏
加上contrator之间的内轰

问题开始一件件来了
需要冷静
需要了解状况
需要解决方法而不是责备逃避
身不由己
效率超级烂
你们很差劲咯

贪钱贿赂
vulgarity的行为
到最后最烂的还是你们

'what the Fuck'
我也会

Tuesday, March 31, 2009

下学期
我应该回去宿舍吗
她在等着我得回去
回去后跟她的另一个面局
她在担心
我也不知该用什么心情面对她
朋友她有所保留
我只是她的朋友的朋友
听了有点心酸
我还该回去吗
不回去
我还能去那里
我好像没地方去了

她对我的眼光
我已不在乎了
别人的对我的话题
我只有默默地接纳

看了她写的
我真的流泪了
分手那天我伤了她
她坚强的忍着眼泪流下
可能失恋真的万岁吧

从现在的面局
有点后悔
为什么跟她开始
没想到分手后的打击是酱大
失去了很多很多
不曾期待会有分手的那一天
但偏偏那一天都会来
只是迟早的问题

用情太专未必是好事
我已不会怎么释放我的爱了
我的路该往那走才对

Saturday, March 21, 2009

" 你懂你对我多么重要吗?对不起,忘记你,我做不到。"

原来 阿beng 也是一样。。

Sunday, March 15, 2009

喜欢一个人,不容易
但放弃喜欢一个人,更不容易。。

Thursday, March 12, 2009

有预感某某事情将要发生了
不能避免的事要去接受

我还没有这个心理准备
我很怕我受不了
这刺激
我真得很怕
我该怎么办
不闻不问会不会是最好的方法呢?

Sunday, March 8, 2009

就差那么的一点点
跟她唯一的回忆

从此在我的生命中消失
本来还以为这真的是天意

还好现在没事了
谢谢老天爷没把它抢走
我已经没有了她不想再失去唯一的它

Thursday, March 5, 2009

通常一对情侣分开后都不希望另一半过得比自己好
她找到她的幸福她的快乐,而他还在想她等她。。
他希望她过的比自己糟,就那么的一点点就够了,毕竟也是他的最爱。。


希望她过的比我好
不管我多糟,也希望她比我好很多很多很多。。
不想看到她堕落的过生活。。
“想起了你”
但“你”不是“我”
看了虽然心很不舒服
虽然心很痛
在问自己为什么“你”不是“我”
我不是她心里的那个
我再做什么也没用
现在才知道
原来跟她缺少了一个很重要的过程
可能那过程来得太快了

现在的我
只有退回非一般暗恋的地位
也清楚地知道这种暗恋是不会有结果的
对!我真的很爱她但我再也不能拥有她

Wednesday, March 4, 2009

最近都用音乐哄我入睡
很累了很夜了但还没睡
还在游览着
已经没地方去了
重复的来回几百遍
可能我还在等着
等待没有回音的答案
寂寞夜里真的很难熬

Sunday, March 1, 2009

她后悔选择了我
我感觉到了

Friday, February 27, 2009

当她不爱你的时候,虽然她知道你深爱她,但她宁可选择装作是不知道。
当她不爱你的时候,请不要在不开心,或者是遇到麻 烦而彷徨的时候去打搅她。
当她不爱你的时候,请不要与她讲你的琐事
当她不爱你的时候,请不要在她的面前流眼泪,不要在生病的时候告诉她。
当她不爱你的时候,你的爱便是她的负担。你与她之间的爱,是单方面的,你用心,她无心。
当她不爱你的时候,请不要失去自己的自信。
当她不爱你的时候,也一定要祝福她。

请骄傲的你,不要放弃本来属于你的骄傲。
有了爱,便不该有恨。爱是美好的。恨却丑陋。
她失去的是一个爱她的人,而你失去了一个不爱你的人。
请不要去想到“永远”。爱没有永远。你此刻深爱,却注定遥远的某一天也不再爱她。她只是比你早一步到达了这一天。

当她不再爱你的时候,这是生生世世早已经注定的,缘分就到此。

Thursday, February 26, 2009

对爱失去了信心
失去了一种莫名的感觉
第一次跌得很伤
就算爬得起来
现在的我
已经忘了怎么去爱一个人了

我的爱也只有一次

Wednesday, February 25, 2009

因為愛你.所以放手還你自由
因為愛你.所以不再讓你困擾
因為愛你.所以寧願自己難過
因為愛你.所以我逼自己離開

如果我還一直深愛著你...你是否還會待在我身邊
如果我還一直在乎著你...你是否會再多看我一眼
是否我已不存在了...你才感覺の到我の離開
是否我已離開了....你才感覺の到我對你の好
不想破坏她在我心目中完美的形象
就让她继续的保存在心中
她是唯一

Tuesday, February 24, 2009

现在的心情无助自责愤怒伤心内疚憎恨堕落悲哀简直就好像从高空跌下山谷。。。真的很伤

Sunday, February 22, 2009

一个小小的无题部落格
知道了她暂时不再有搬出去的年头了
知道了她为了活动学业都拼了
知道了她想念家
知道了她放下了不去想了
知道了她希望我也一样
也知道了她真得撑得很辛苦

希望她可以熬得过去
虽然是渡过期
但至少还没被压力压垮
加油

最近被学长影响了

开始对名牌手表有兴趣了

SEIKO听过吗

越来越喜欢它了

但真得很贵

有打算买的念头但不是现在

他们教会了我很多这类的知识

本有80%的冲动去买的

但就因为SEPHIRA

所以现在下跌到60%

扣了都要SD180 = RM3XX

但真得蛮不错

Saturday, February 21, 2009

很多东西我真地做不到
放弃真的是最好的方法吗
我觉得不是
问题少年

Friday, February 20, 2009

"你得开心不是因为我"
这句话看了有点伤心

最近都是早出晚归
拼命的学新东西
拼命的想休息

有的睡都不甘愿睡
只有晚上才可以上网了
工作地方换了
线不是很好
在那可以接收到Maxis Line但很弱
简直跟外交失去了联络

这里的食物简直就是免费
拿多多付少少
又存一笔了希望吧

“He On I Off”
哈哈
“Everything Come Fast Go Fast”
哈哈

Wednesday, February 18, 2009

陌生人的感觉
被忽略的感觉
被遗弃的感觉
不好受

处女座的她有著傳統、純潔、保守的印象完美主義者很難忍受一個粗心大意笨手笨腳的人不要打亂她的生活秩序,生氣的時侯唯一的辦法就是誠心認錯別做無謂的辯駁越爱你就会越逃避你

其实我知道的,就是没有去避忌,结果搞到这样子。。我很后悔为什么当初没有好好地对她,反而伤害了她。对不起。。后悔已经太迟了,一切也都过去了。。 现在的我,对她来讲已经不重要了,我在他心目中已变成一名陌生人了,我再也不会帮得上什么忙了,相反只会惹她更讨厌。

其实,我决定了不再理会她的一切一切,但我还是真的放不下,天天想念她,去myzone看看她最近的情况,看着看着。。。我的心就越来越痛,她不开心,我想信息去安慰她,但我。。现在的我。。做不到了。。。为她哭了,为她流泪了。。很不应该,但我真的控制不到,我自作自受。。。我在等她,我在等,等一段再也没有结果的爱,值得吗?

就算真地给我等到了,真的可以确保不会再发生同样的事吗?真的可以拆去跟她之间的隔膜吗?真的可以修回比之前更好的感情吗?就算真的等到了,你们是真的真心相爱真心对待吗?其实有很多疑问,说真的我跟她的性格有点不适合,在一起是不会长久的。。。但我遇上了她,我也爱上了她。。。你们应该会说长痛不如短痛,死心吧。。。但经过这次的错误, 我想改变这一切,我不会认命。。。就算没有结果我也会等下去,等什么我也不知道,就是等希望的一天到来。

我也很久没写酱长的部落格了。。。

被你爱过我真的很快乐

被你爱过我更懂幸福了

你紧紧抱我

温柔的我好痛

突然我才懂 你不是不爱我

她最近很多烦恼

她最近很不开心

我很心酸

我帮不了什么

知道她的状况

想安慰她

又不敢再打扰她

怕她会更讨厌我

我只有默默的为她祈祷

希望她的project可以顺利完成

希望她过后可以有很充足的休息

希望她可以快乐开心每一刻

希望她可以不再为烦恼而烦恼

真的希望她笑着过每一天